Nerull

連放三天假都在家耍廢。除了下樓拿外送、買東西之外，好像沒出門一步。
整理了一下歌單，發現這首歌躺在裡面。不知道是什麼時候收藏的。（可能是上班的時候聽來的）

說說百日吧。
我對這一類的儀式完全沒有概念，以往長輩離開都是父親在處理這些事。當父親主動提起這件事的時候，是真心感謝他，因為在那之前我一直在google要帶哪些東西，一邊苦惱著這些繁雜的東西我要去哪裡生出來？結束之後我又要怎麼處理掉。

很長一段時間沒辦法說什麼。
但至少在這裡，這個長年以來的樹洞，我還能講上幾句。雖然也未完成了好幾篇的草稿。

最近病人的狀況、家裡和工作都穩定很多。但我的身體就像守城已久終於卸甲的城衛，跟病毒一起把酒言歡去了。
 

睡前說些話。
 

才打完標題吧就自己忍不住笑出聲。
有段時間不想說話了，也沒時間說什麼。這兩年作為病患家屬頻繁的進出醫院、簽每一次的檢查同意書、手術同意書已經有點麻木了。每回聽到病人嘔吐不舒服的聲音，都有種想奪門而出的衝動。我覺得他隱約也意識到那些聲音給我很強烈的焦慮感。

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昨天看完了恋は雨上がりのように之後，感覺被觸動了不少。明明休假只到昨天，卻偏偏看哭了一晚上。
近日依舊很忙。今年終於跳槽換到一份我自己覺得不錯的工作。所謂的不錯大概是給了自己更多鞭策自己往前的動力。但相對的精神上得花費滿大的力氣。反之，社交方面就變得有氣無力。加上家裡碰上一些不得不處理的事，被逼著要成為一個有範的女主人或是「成年人」。為了講話要有邏輯要以理服人，精神更萎靡了，於是在朋友面前反而不想說話。
偶爾會很懷念可以躺著作夢的日子，也感謝陪我一起作夢的人們。
停留在原地沒有不好，往前進也不錯。在一起的時候好好相處，分開後想起來時可以微笑。那就是愛。

大概不太想在有朋友的地方說話，所以又想起了這裡。
這兩年經歷的工作上的不順遂，有感這樣的不順似乎快要到頭了。但跟人的課題一直都未曾消失過。換工作是因為想跟更多人接觸。但工作上的眉角全是跟人際有關，容易心累。即使你自覺已經抓到了一些蛛絲馬跡，但總有可能因為沒有考慮到的甚麼零碎瑣事而有所缺失。不是甚麼大不了的，但久了還是有點困擾。

有記憶以來第三次暈倒。
一開始只是突然的覺得睏，然後就感覺自己睡著了。
後面都是聽旁人轉述，醒來的時候兒子飛奔過來抱我。
對他有點不好意思，但真要說，那個突然跌入夢鄉的感覺非常好。像是回到某個溫暖熟悉的地方。如果不能醒過來也很美好，的那種。尤其當你醒來發現旁邊的人多緊張，發現自己嘴唇發白舌頭發顫腦袋嗡嗡作響狼狽得要命，忍不住會對方才在夢裡遊蕩的自己發出羨慕的微笑。
涼鞋在拉扯之間斷了，沒有哪裡受傷，因為是在人多的地方發作所以朦朧中意識到有人在喊我，還抱著我的頭免得我摔地上。被放倒躺平後很尷尬地被旁人塞了兩顆糖。反正就是突如其來的低血壓。年紀到了耶不能逞強。不過就是依照往例捐了500cc的血就不行了。
護士說年底來的時候不准再捐500了，好好吃飯、好好睡覺。
短時間大概就靜養吧，不管是身體還是心靈。非常清楚這句話有多困難，因為我不想吃飯也沒法睡覺。睡眠時間支離破碎，天氣或是心理因素沒有胃口吃飯。
我周遭有不少有身心狀況的朋友，也有些朋友問我為什麼總是會吸引這樣的人近身。我不太肯定是不是這樣但也許、大概就是覺得共情，能理解或是投射他人及自身過去現在的苦。只不過目前暫時有點承擔不起，所以就先靜養吧。容器本身能乘載的量就那些，滿出來的部分需要時間內部消化。嗯。