Nerull

我喜歡現在這樣的我。

很多年以前，我是一個自己一個人就可以到處跑，想到哪就去那，甚至接近任性妄為的人。當年大我六七歲的室友時常說我是個獨立的怪咖。（這應該是個讚美）因為叛逆、對父親的反動所以任性的做了很多自我的決定。所以才膽大妄為的不顧後路的到處亂跑。

但我在這一場長達七年的感情中退縮到一個很小很小的世界裡。不跑不跳不動不飛。我甚至忘記了自己對父親淵源更長遠的那股怒意是從何而生。（所以這算是這場感情最後得來最好的結果？）

昨晚我和小姨還有妹妹坐在喜來登的loung bar裡，美酒佳餚。我聽著小姨談很多她對自己生活的種種。她一直是我很欣羨及敬愛的長輩。並且也是最沒有距離感的。我和妹妹都哭了。不是太激烈的，就是一兩滴淚滑下來這樣。該怎麼說呢？當下一個想法便是，原來這麼成功這麼亮眼的人，她也一直對人生充滿了這麼多的疑慮。她一直提到妥協和犧牲還有包容。這三者似乎是並行的。於是乎我便釋懷了許多。

我們稍微談及了我以往的病情。我說，當時過不去的那些情緒，現在在我眼裡都是藉口。過去了，現在一直著眼在那些病名上沒什麼意義。我自己很清楚，那些負面情緒嘗起來是多麼甜美（並腐敗）。總之，這不是我現在想要的。

我們也談及了父親多年以來第一次主動跟我說話（透過手機簡訊，感謝科技！）讓我多麼感動。我也跟寶提過，她也跟我一起感動莫名，還拉著我的手說，妳要記住此時爸爸的好，才能敵擋以後他可能再對妳的奚落。這還真是至理名言。（所以我才必需寫下這一段證明曾經有過這件事吧）

我也正視並坦承了以往的我一直無法感到獨立的原因──儘管我離家越來越遠──就是我太過依賴感情。所以這陣子，我感覺到的愉快，其中有一部份便是我終於有一點長大了的感覺。不一定要依著誰，我才有價值。說不定就是因為太依著誰，我才顯得越來越沒有存在感。

時間往前拉一點。

在東區，與美麗的寶僅僅一小時的約會。

出了BR4我才發現喔他媽的我人不是在晴空萬里的台中，原來台北是會下大雨的 ！兩人艱難的走到東區巷弄間隱密的小店坐下來如一分鐘約會般講完當下急迫的情緒後，我真真快要（親口）說出我愛她了。只有跟她在一起時才能如此自在不用多做掩飾。噢當然事後我在簡訊及噗浪各告白了兩次（笑）。是的我真愛她。有的時候焦躁到誰都無法解決時，打電話給她聽聽她聲音就能舒緩。如同她踏入禁地急急要人陪同時打給我一邊祈禱我不要漏接電話陪她渡過當下一樣的情感。

呀，我的生日整晚都給妳。

其實我大致理出頭緒了。但我不想多頭馬車，最後什麼也做不好。跟寶、跟小姨的談話更肯定我的想法。感謝有妳們。（啊這主要是在講這兩天，其他友人看到請不要誤以為我忘了你們。我不要再一一感謝了好繞口XD）

中秋節當晚，我聞到大姨家常菜的味道，其實有一股落淚的衝動伴隨飢腸轆轆而來。腦子裡胡亂想著「欸我這麼大人還不會做菜欸！」、「阿媽的手受傷要挾菜的時候我卻傻愣了好幾秒有夠駑鈍」之類的念頭。

我也喜歡這個家。

即便和表哥還有表哥的小孩沒有太多眼神交會和談話。就好像我們知道一直以來就是不同世界的人一樣，但我們卻是一家人。有點弔詭，既遠又近。

（吶，抱歉本周沒有陪到爺爺只陪到阿媽）

好。然後談一下偶然遇到的前男友一。其實也沒什麼好談的，過去了就過去了。當年即使沒有他現在的老婆，我想我們也不會再多撐一年。很高興我非常肯定這個感覺。得知他老婆還一如當年一樣的厭惡我這事，我實在好氣又好笑。說到底又是一個信任。至於他的「有機會的話再聚一聚」則是免了。應酬場面不是我喜歡的。祝福他的婚姻順利。

當晚我在又不自覺的在想誰時，翻出了宮部美幸的《繼父》重新讀了一次。一邊開心的想著，原來這本書遺落在這裡，沒有被我撿到台中去；還有雙胞胎的故事真的很有趣。於是融入故事中就什麼也不多想了只有愉快。 

啊，又是早晨了。我感覺好餓。

來首《早安，晨之美》吧！（笑）