Nerull

我想昨天那一場大吵算是一種發洩了吧？對所有事情的不滿還有怨氣以及被壓榨的情緒。一邊哭一邊想著，原來我自我修復的速度一點也比不上自我破壞的速度啊。平靜之後反而非常害怕接受關心，因為面具始終做不出完美的那個。

然後一陣虛脫我就重感冒了。

我非常的害怕那種「你什麼都辦不到」的指責，或者說無奈。「我不告知你是因為你什麼忙都幫不上」。我知道我自己也會這麼做，不過自己被自己在意的人這麼長時間這樣對待，我只能說我被踩的碎的很徹底。

我的情緒問題一直都沒有紓困。

我想到Lisa說的我們是互相掐著對方脖子看誰先窒息。我想我的另一手也在我自己的脖子上才是。

很多時候我會意識到，自我情緒的困擾不應該怪罪到任何事上，所有的選擇最終都是自己做的，不應該怪罪別人。只不過，有很多時候總是希望有人告訴自己，不需要這麼勉強自己；或是，因為以前怎麼怎麼，所以我懂你現在為什麼會這個樣子。或許一兩個不夠或許需要很強大的力量藉以肯定我自己。老實說有大部份時間我都感到很挫敗。有太多時候我們都強裝著自己是成年人該怎麼樣世俗的世故。我的秘密或許真的很多，因為那種「不帶給人困擾」的想法一直深植在我心裡。

我心裡的洞一直填不滿，而且還被越挖越大；不管是被我自己還是被別人。總有一天我會早死。

也就是說我在情緒上的確需要可以依賴的人，可是我依然一再的懷疑人與人之間的信任，或是說依然想把黑暗面給掩飾好。矛盾就是我這個人的本質，然後不停的陷在裡面掙扎，自己把自己吊死。

忍不住的還是會想怪罪我的家庭還有那些讓我很受傷的人，也忍不住的想再一次說那一句話：說我恨你比我愛你容易的太多了。然而我還是希望那些我恨/愛的人都一樣安好。

我的自我防衛依舊不足，不堪一擊。