Nerull

更加壓榨自己的生理狀態。睡眠時間變得更短。無法入睡。雖然說撐到最後沾床就睡，但總過三、四小時就會驚醒。

前幾日與舊戰友閒聊，決定９月不可再這樣下去。８月因為換班務生理大亂，下個月可不能這樣。（如果我不想早死的話）

父親節沒能回家。整個八月忙得人仰馬翻。上班上到自己不知道每天都在胡說八道些什麼。每天在焦慮中度過。每次假期都碰上大雨、颱風。所以也只能在家窩著。

同事劉哥塞書給我，我也塞書給他。互相交流。有時候感覺人與人難交心。也不再像十年前那樣大大咧咧的說什麼是什麼。大家都很迂迴的保護自己。某天同事傳line跟我閒聊。不知為什麼每次她喜歡上哪個人總會被我撞見或識破。最後她說我很神秘。我說：可是我沒對妳們藏什麼秘密啊。她說就是猜不透啊。我總覺得雖然不是故意的，但也許這也是一種保護自我的機制。這樣的自己有時候也會讓自己感到厭煩。就連寫blog也迂迴地繞圈。

然後我想，十幾年前寶曾說我才華洋溢讓她很羨慕。但最後堅持到底的人是她。我很早就花謝了。父親說：人要知道自己的極限在哪裡。朋友說你怎麼知道極限在哪如果你就停止了？所以如果我停止了那就是我的能耐太低了。所以我該停止嗎？

月底有些心神不寧。偶爾會想起是否幾年前某天晚上那通電話，如果我成功的安慰了那個人，靜靜地唱一首歌給他聽，是否事情會變得有些不一樣。

過了這幾年，說起來我還是安慰人苦手。依舊只能說那句：希望你快樂。內心有種懊惱感。懊惱怎麼只能說出這種陳腔濫調。雖然希望對方快樂是真心誠意的。原本以為對方後來真的快樂了幸福了。結果我還是只能說類似的話。心裡更惱自己嘴拙。

然後要九月了。這年就快完了。又到了手帳挑選的月份。就連去年就想好今年決定改買的歲時紀也決定不續做了。哎唷怎麼這樣。

然後難過的時候我就看看六尺之下。悶悶地哭一哭，就好了。

要不是喉嚨又開始痛，我想去唱歌嘶吼一番了。