Nerull

當友人說：「很久沒看你寫東西了，就從今天開始寫吧，什麼都好。」其實我真的很猶豫。

我一直有種隱約的念頭，認為自己寫出來的東西百分之九十都是在挖掘自己，而且很可能只是利用這種方式構築一個虛偽的自我讓別人認知。是的只是認知不見得是認同。

其實我非常清楚這兩天情緒的低落從何而來。

很多事不宣諸於口我就假裝不存在。

最後的一包一直躺在抽屜裡被我發現。今晚被我拆開了。很久沒抽煙。但今晚情緒上稍微的需要他。久違的味道有種安心感。掰掰，親愛的PIANSSIMO。

趁著一點酒意隨便說話。

最近又開始想抽菸，不是太明顯，不過手邊沒有曾經習慣過的味道也就不想貿然嘗試新品。所以擱著這廂的慾望稍微的喝點酒。

再度失眠。累計超過24小時未闔眼。

喔啊啊，我的肉身已經不再年輕不再禁得起這樣的摧殘了啊。喝熱牛奶喝到都要吐了！

是大姐回日本的日子。

一周多一點的日子就讓我幾乎夜夜失眠，好像比家裡的小孩還無法適應還境的改變。臉上痘痘開始囂張的冒出來。明天開始應該可以解脫了吧。每三小時驚醒一次實在很痛苦。感覺睡了很多，實際上則否。僅用閱讀去填補睡眠與睡眠之間的空白。

我想昨天那一場大吵算是一種發洩了吧？對所有事情的不滿還有怨氣以及被壓榨的情緒。一邊哭一邊想著，原來我自我修復的速度一點也比不上自我破壞的速度啊。平靜之後反而非常害怕接受關心，因為面具始終做不出完美的那個。

然後一陣虛脫我就重感冒了。

非常想要，打滿一整篇都是髒話。可是怎樣也打不出來。大概，季卡到了後要quit一段時間。對現在自己這樣的狀況，還有無止盡的失眠感到憤怒。並非遊戲本身，總的來說還是跟人有關。天殺的我恨身為人。然後我又開始抽煙。我的媽啊我的煙存量只剩三包。我很疲倦了，也不想再寫了。反正寫到後面都是滿滿的反胃感。

每一次我癱在床上，兩姐妹就會溜到我旁邊看看我，然後依著我身體躺下。每一次我心情很差看到他們這樣就會很想哭。是不是呢，人本身就是一種很糟糕的生物，貓比人好啊，也好應付很多。餓了他們會來叫我。想我抱的時候就會來拍拍我，我不理他們他們就走到旁邊去做自己的消遣直到被我罵。

突然就想念起寶。大概又是失眠害的。上了她的flicker還有箱子去瞧瞧，我的寶啊還是一樣的美啊。我有一點羨慕，心裡有個想法是我選擇了柴米油鹽的路。文藝少女那一套我做不來了。高中或甚大學的幾年突然之間離我很遠，甚至也不太懷念了。無關乎好或不好，不過看到box還有一個念頭就是：嘿寶妳展現給人的姿態很好很完美，Good Job！

我不太確定自己目前是否在一個起承轉合的階段。有的時候，尤其深夜，關於人與人相處的妄想就會加重。也就是我一點用也沒有一點也不好你們都別靠近我；或是，其實你們都在背後笑我吧沒有人會誠實相對的吧。之類的妄想。天一亮會稍微的減輕這種焦慮。然後就又湧起一股『去你們的，我就是我啊』的奇怪憤世及自我振奮的精神。然後我就丟了履歷。噗。